Юмор

АНЕКДОТЫ

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в
водолазы…

***

Дайвинг и блондинка:
Заходит в дайв магазин женщина и задает стандартный вопрос: Сколько стоит акваланг? На попытки объяснить, что и как, резко отвечает, что без нас во всем разбирается, давно плавает и вообще она мастер спорта. Особенно интересуется стоимостью баллонов, мол, собираемся ехать на природу, и пару надо. Мы ей объясняем, что надо компрессор, она говорит, что у нее есть. Мы репу почесали, видать и в правду крутая, коль с компрессором, а она поясняет: Ну, колеса в машине я качаю…

***

Он долго отбивался от акулы ластами и фонарем и когда совсем выбился из сил, акула только нагуляла аппетит.

***

Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На
разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они
справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное
снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак
весил около 20 кг., а на голову надевалась большущая металлическая
сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам — для
лучшего обзора.
Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку
водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что
один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный.
«Ну», — думает, начальник, — «видать не доглядел перед началом работ и
Боб уже косой под воду полез».
На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на
15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба
его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был
трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом
напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время
пребывания под водой.
Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все
оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в
трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы
— выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на
сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось
молниеносно — соорудив пирамиду из ящиков Боб забирался на ее вершину и
его голова оказалась на воздухе. Дальше все было делом техники: с
помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в
своем шлемаке (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это
самое виски сколько в него могло влезть.

Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной
неосторожности. В одно из очередных погружений по телефону от Боба на
поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у
него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто
охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог
бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться
сколько-нибудь долго под водой. Короче, можно только представить
изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом,
который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с
бутылкой виски в руках.
Должно быть, за свою подводную пьянку Боб лишился работы, но лично я
посчитал бы правильным за смекалку добавить ему жалования 🙂
—————————

Чуть было не утонувшего дайвера вытащили из воды, и бот на всех парах мчится к береговой барокамере.
Рядом с беднягой жена, держа его за руку, говорит дрожащим голосом:
— Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
— Могло, — хрипит муж, — Я сначала собирался заплатить за целую неделю погружений…
—————
Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились.
————-
Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения.
————-
«Естественный отбор — процесс медленный» — Любимая поговорка технических дайверов.
————
…Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
— Срочно поднимайся! Мы тонем…
————
Дайвер, как сапер, ошибается один раз — когда становится техно-дайвером.

—————
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
— Сколько?
— А как думаешь?
— Неужели вся группа??
————-
В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на все, что попадается ей на пути. Она наиболее симпатична студентам нашего политехнического.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
————-
Ученые обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет ваше последнее желание…
————
Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом
————-
Большое дело водолазы спокойно делают в воде.
————-
Беседуют два водолаза на берегу моря:
— Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают? — спрашивает первый.
— А почему это мы говорим, что идём то нырять за жемчугом, то на рыбалку, а ничего не приносим? — резонно отвечает второй.

——————
«Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели».
(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)
——————
«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было».
(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль

———————

Нужен дайвер, ныряльшик с акулой, вертикальный кадр на обложкуПо возможности жизнерадостный дайвер с жизнерадостной акулой. Стабильный спрос, срок 3 недели

—————————-

ЧТО ГОВОРЯТ СТУДЕНТЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ НЫРЯВШИЕ:
Могу я сегодня вечером получить сертификат PADI, завтра утром я уезжаю на Красное море?
Мой друг Сергей однажды рассказывал мне про дайвинг, могу я получить скидку за обучение?
Раньше я никогда не имел этой проблемы.
Могу я во время погружения под воду постоянно держать Вас за руку?
Вы женаты?
Что означает, если на тесте я ответил на 36 вопросов?
Я ненавижу ваши кишки.
——————————-

ВЫ МОЖЕТЕ ОПРЕДЕЛИТЬ СТАРЫХ ВОДОЛАЗОВ ПО:
Странному, забавному загару.
По большим часам.
В его лук-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке.
Глухой, по крайней мере, на одно ухо.
Баллоны, которыми он пользуется старше вас.
Имеет множество шрамов

————————

Здоровенный мужик покупает в аптеке памперсы для взрослых, детскую присыпку, анальную смазку и систему для переливания крови. Из очереди завистливый голос: «Во, технарь на нырялку собирается…»

———————————

Инструктора может обидеть каждый дайвер, но не каждый успеет извиниться.

—————————

Дайв-тест на профпригодность.
Возьмите маску, двухпудовую гирю и несколько 100 долларовых купюр, налейте полную ванну холодной воды, наденьте маску, ложитесь на дно, гирю поставьте сверху себе на грудь и начинайте мелко рвать деньги.
Если Вы получите от этого несказанное удовольствие, то Вам прямая дорога в технодайверы.
Если гиря мешает, то оставайтесь рекреационщиком.
Если Вам денег жалко, то подавайтесь в инструкторы.
——————————
Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную:
— Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?
— Баллоны.

——————————————-

Инструктор – студенту:
— Не пойму, у тебя с нейтральной плавучестью война или длительный секс?

———————————-

Инструкторы нашего клуба сильно озабочены тем, что перед погружением курят до 50% выпивших дайверов.

—————————-

Инструктор – студентам:
— Установленный факт, не требующий обсуждений, что самое безопасное положение для дайвера горизонтальное! Лучше на диване.

——————————

Вместо погрузки дайвоборудования на бот дайверы сидят, курят.
Инструктор:
— Ну, мы сегодня погружаться будем? Задницы-то оторвите.
Дайверы:
— Кому?

—————————————

Вопрос к инструктору PADI:
— А почему у всех курс Open Water Diver стоит 10 тысяч, а у вас 15?
— Что ж тут не понятного, не знаешь что ли, что 15 больше чем 10.

————————

Немой аквалангист Василий прочел по губам большой белой акулы, что ему пи**ц.

————————

Дайвер закончил погружение и говорит своему бадди, с которым обычнопостоянно ныряли, но который в этот раз в силу каких-то обстоятельствпогружаться не стал:
-Эх, ты! Зря не нырял! Я такую черепаху видел! Такую огромную! Вот такую!!!
(Оглядываетсявокруг себя, подыскивая, с чем можно сравнить размеры увиденной подводой черепахи. Ничего не присмотрев, машет рукой, берёт палку и рисуетна земле круг метров 5 в диаметре. Закончив рисовать и гордоподбоченившись, смотрит на бадди.)
Бадди:
— Ну, и что ты остановился? Давай, давай! Рисуй второй глаз!

——————————

— Вот смотри. Есть рыба-пила, а есть рыба-молот…
— Ну и что? Тебя это как-то напрягает?
— Да нет!.. Просто я думаю… НУ ЧТО ОНИ, ГАДЫ, ТАМ ВНИЗУ СТРОЯТ?!!

—————————

Кто едет нырять с акулами, отдам кота для подкормки. Вес 6 кг. (Любимец жены, но сволочь редкостная.)

————————

Меню в акульем ресторане.
Южные моря: Дайверы поджаренные на солнце, в кляре из неопрена.
Северные моря: Дайверы охлаждённые, в сухарях.

——————————

Встречаются две акулы:
— Как провела лето?
— Замечательно. Отдыхала в Сочи.
— Да там же отдыхающие – пьянь сплошная.
— Зато какая печень.

———————
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ср…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ср..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
———————-
Брифинг перед одним из учебных погружений был похож на анекдот:

— Сейчас мы войдем в воду и проверим правильность подбора грузов, в случае необходимости наш ассистент бросит вам дополнительные груза. Цель нашего погружения будет зависеть от меткости ассистента: если он промахнется, то будет погружение из курса «Поиск и подъем утонувших предметов», если не промахнется, то начнем проводить курс «Rescue».

—————————-
Милиционер:
— Здесь рыбу ловить запрещено!
— А я и не ловлю. Я инструктор, у меня червячок Open Water Diver сдаёт.
————————————
Немой аквалангист Василий прочел по губам большой белой акулы, что ему 3.14здец.
——————————
— Значит, так, парень, — сказал инструктор ученику, который никак не мог научиться держать нейтральную плавучесть. — Мне остается дать тебе последний совет. Спокойно опускайся на дно. И как только достигнете дна, сразу снимай ласты и бегом к берегу.

Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров v в баллоне 150 атмосфер… 50 метров v 100 атмосфер… 70 метров v 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:

— У тебя все ОК?

— У меня — Ok, а вот у тебя — проблемы.

***

Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане — всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы?

— А давайте-ка в область маханём? Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках.

— Ты кто?

— А я тут председатель колхоза…

— О!!! Ты-то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.

— Ну что, мужик, баксы есть?

— Не-е-е-е… Ещё немного подержали.

— А золото, драгоценности, камушки?

— Да нету ничего… Ещё разок макнули.

— Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть?

— Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

***

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубиномере стольник метров. А мужик тот тут как тут. Ну, водолаз ему на песке пальцем пишет:

— Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:

— Да, я же тону!

***

Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:

— Как дела? Та отвечает:

— Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю… А первая ей и говорит:

— Дура! Их же чистить надо…

***

Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол, увидят, и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает… Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный — может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять, мол, увидят. Он уже весь на взводе:

— Да кто увидит то????

— Кто, кто… Кусто!

***

На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор

CMAS подбегает к своей команде:

— Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:

— Тааак-с! Значит, скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

***

Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:

— Ты за что сидишь?

— Да так, за убийство. А ты за что?

— А я рыбу глушил.

— Ты что, разве за это сажают?

— Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли…

***

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:

— гирю,

— веревку,

— тазик с цементом

***

Экзаменуя дайвера-ученика, инструктор спрашивает:

— Ну-с, молодой человек, что Вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне?

— Дам ему свой октопус, сэр.

— А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух?

— Дам второй октопус, сэр.

— А если воздух закончится у напарника впереди?

— Дам еще один октопус, сэр.

— Минутку, минутку, молодой человек! — останавливает его инструктор, — а откуда вы наберете столько октопусов?

— Оттуда же, сэр, откуда Вы наберете столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух.

***

Дайверы делятся на два типа:

1. Смелые дайверы.

2. Старые дайверы.

Старых смелых дайверов не бывает.

***

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:

— Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку, и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!

— Молодец, дочка! Только в следующий раз нe надо так поступать с водолазами!

——————-

Плывет акула с маленьким акуленком. Мимо проплывают дайверы. Акуленок дергает мать и канючит:

-Мам, мам, я жвачку хочу!

——————————

Встречаются две акулы, одна начинает хвастаться перед другой:

-Прикинь, я вчера русского дайвера съела!

-Врешь, не могла ты русского съесть..

-Ничего не вру, точно русский был!

-А ну-ка дыхни!

——————————

Плывут значит две акулы в океане и вдруг одна из них заметила на поверхности виндсёрфера и говорит другой акуле: «слушай вот это сервис — уже на подносе и заодно с салфеткой….»

———————

В самолете. Один из пассажиров обращается к соседу:

— Ох, до чего же я невезучий, всегда со мной происходят неприятности. Стоит сесть в автобус, как он сразу ломается, сажусь в пароход — он попадает в шторм. Вот и в самолете обязательно какая-нибудь неприятность случится.

Выходит стюардесса и спокойным голосом сообщает:

— Господа, наш самолет терпит аварию, но вы не волнуйтесь, вам выдадут по спасательному жилету и по свистку.

— А свисток-то зачем?

— Пока вас не спасут, будете в океане плавать и свистеть в этот свисток. Он сделан специально, чтобы отпугивать акул.

Невезучий вновь сообщает соседу:

— Ну вот, мне или свистка не хватит, или акула глухой окажется.

***

— Твои сети опять ничего не вытащили?(

— Вытащить то вытащили, но не станем же мы есть  аквалангиста!

***

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:

— Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает…

***

Самое несчастное животное — это осьминог. У него и ноги от ушей растут, и руки из ж*** торчат, и сама ж*** с ушами.

***

-Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера.

-Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: «БАРОКАМЕРААА!!!!!!»

***

я всегда слушаю жену с раскрытым ртом… чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым.

***

— девушка, хотите со мной отдохнуть? сходим в дайвинг центр, выпьем джину под гриль-фиш, посидим в джакузи…

— хочу!

— а как вас зовут?

— Клава!

— кхм… значит, так, Клава, программа несколько меняется: сходим в душ, выпьем водочки и полежим у моря…

***

как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

— свяжи меня и делай все, что хочешь!

я связал её и пошел на дайвинг.

***

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:

— что самое неприятное в вашей работе?

— когда тонут мужики! если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!

***

Объявление на одесском пляже:

«пляж закрыт. во-первых, в воде нашли-таки холеру! во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. в-третьих, зима.»

***

Пошли три дайвера с берега погружаться. погрузились, поплавали, возвращаются — двое вернулись а третьего нет. ну они решают что первый берёт квадрат поисков слева, второй берёт квадрат справа. баллоны поменяли и в воду.

через некоторое время первый всплывает и видит что второй и третий на берегу… ну так сказать гомосексуальный акт совершают…

он им из воды кричит: — вы что делаете-то?

второй, не прерываясь: — да вот представляешь, я его нашёл, из воды вытащил, а он не дышит…

первый, из воды: — так искусственное дыхание надо же делать было…

второй: — так мы в принципе с этого и начали…

***

Дайвер нырявший много раз отличается тем что:

Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку — Октопус.

Его часы стоят дороже автомобиля.

В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.

Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.

Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.

***

Аксиомы дайвера.

Когда Вам потребуется помощь своего бади (партнера), его никогда не окажется рядом.

Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках.

Симпатичный дайвер с маской всегда не симпатичен без нее и, наоборот.

Кто говорит, что никогда не боялся, совершая дайвинг; лжет или никогда не нырял.

***

Если на вас напал водолаз:

выдернуть шнур, выдавить стекло.

***

Кто едет нырять с акулами, отдам кота для подкормки . Вес 6 кг. (Любимец жены, но сволочь редкостная)

***

научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.

повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

— а что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!

и тут народ взорвался от возмущения:

— а вам — водолазам — вообще слово не давали!

***

Дневник начинающего дайвера

Обучение. Часть 1.

День 1.

Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: «а разве такие бывают?» он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие — завтра вечером. Хм…Сходим — посмотрим…

День 2.

Дайвинг — это круто! Подводная охота — для реальных пацанов! Директор дайв клуба — настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию… Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На**й. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.

Кстати, кто такой Кусто?

День 3.

Продал к чертовой матери спиннинг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.

Кусто — крутой мужик! Еле дышит — а все под воду. Как дайвер дайвера — уважаю!

День 4.

Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля.

Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками, недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание — превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионную болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука — азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следующее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам, чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг — форевер!

День 5.

Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал, что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко, чтоб были у каждого. Гигиена! Толик — маладца!

День 6.

Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать — как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности — обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик — в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то — все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом…

День 7.

Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова… К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красно-черные. Или черно-красные? Чуток кривоваты, но для первого раза — сойдет. Завтра — бассейн!

День 8.

Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный капец… Вечером — в бассейн.

День 9.

Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты… Вобщем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди. это типа надувного спасательного жилета… Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили. это.? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал. В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу — тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля — симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается…

День 10.

Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена  с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть…

День 11.

Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.

День 12.

Продал второй спиннинг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???

День 13.

Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика — убью…

День 14.

Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик — казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?

День 15.

Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг — для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующий раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?

День 16.

Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал, как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна. Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что, не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет… Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля… Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле… А то и не знаешь, кого спасаешь… Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные… Плавал в паре с Юлей. Юля — симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искусственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии — экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.

День 17.

Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличие от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел, как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.

День 18.

Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка . фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?

День 19.

Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос.

Денег пока еще не нашел. Толик тоже.

День 20.

Всю ночь плохо спал. Под утро  замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенными  волосами, что характерно, без купальника. Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан- это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан  для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами — салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни… Завтра бассейн.

День 21.

Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов.

День 22.

Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами. Поцы, у них даже груза обрезиненные… Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали, что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то, что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал, что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались. Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается что ли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей.

Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю.

День 23.

Звонил Толик. Хорошая вещь  виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается!

Пока еще нифига не слышу.

День 24.

Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!

День 25.

Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю. Но нырять . не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике  на диване. В динамике — на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.

День 26.

Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика  почти две. Толик сказал, что для начала -это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю. Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке — шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза.

День 27.

Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит.

Мечта подводного охотника. Эх, женюсь!

Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя. Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа бомж.. Он, наверное, пил с рождения. Успокоил Толика, сказал, что нос не сломан, а это главное.

День 28.

Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься.

День 29.

Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы.

Экзамен. Часть 1.

Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.

Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то, что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы. Последней пришла Юля. Эх, женщины.  Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?

Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны . Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быстренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.

В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас, что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор. Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей… Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться . это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать.

Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло. Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы — еэх! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался.

Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.

— Бздуммм!!! — Удивился баллон.

— Бздинь! — Не менее удивленно ответила кафельная плитка.

Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?

В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды . полтора шлепка ластой. Гера  дошел. Жорик — нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти, выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения.

— Бздац!!! — две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку. Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех дизайнеров.. Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного.

Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй.

Дизайнер странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок . это по нашему, а дайвинг . для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика.

Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого…

Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. По-моему, от Сашкиной морды лица идет пар. Хотя возможно я и ошибаюсь.

Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!

Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал, что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар. Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло. Потом Ихтиандрыч дал отмашку, и настала наша очередь с Юлей.

Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади  противоположного пола. Выплюнули загубники и. В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться. Всплыли. По-моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю. Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника. Посмотрел на часы. Абалдеть. 15 мин целовались. Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала, что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать горько?

Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить.

Снять с себя снарягу в воде-пять секунд. А вот одеть. Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна. Короче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая, аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно. Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле. Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили, потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быстренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе.

Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один дизайнер  появился. Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?

Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда.

Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока. В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей. Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка  маской вниз. Вытащили.

Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им, что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать. Даааа. Мой прикол на счет акульих факов — детский лепет по сравнению с Толиком.

До встречи…

— Я, значит, с классным снаряжением — все от «крутых фирм» — маска, ласты, трубка. Беру катер за 500 баксов, отьезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!

— А чего это они. Вась?

— Так ведь ты знаешь мой прикид — малиновый пиджак, белый галстук…

***

Встречаются 2 акулы.

— Как дела? Где была?

— Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.

— Ну как, есть можно?

— Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь — ПУЧИТ.

***

Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продaвца:

— Слышишь братан, У Вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну, нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на 8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое. Понял братан?

— Ну вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец — 150 тысяч долларов, Вас устроит такая цена?

— Братан, тебе базар нужен, покупаем, — говорит новый русский.

Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают.

Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то звуки, бульканье… Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме: «О блин, а ты кто?»

— Кто-кто, слышится из матраса — Жак Ив Кусто…

***

На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:

— Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по

обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:

— Тааак-с! Значит, скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

***

Самый маленький анекдот про водолаза: «Буль!»

***

Дайвер (Д) переписывается с дайв-клубом (ДК):

Д: Можно не брать с собой в поездку груза?

ДК: Можно.

Д: Можно не брать баллон?

ДК: Можно.

Д: Можно не брать с собой ласты и компенсатор?

ДК: Можно. Можно вобще не приезжать, главное выслать деньги.

***

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

— Можно….у нас одна как раз утонула….

***

Меню в акульем ресторане Красного моря: «Дайверы, жаренные на солнце в кляре из неопрена.»

Меню в акульем ресторане Баренцева моря: «Дайверы, охлажденные в сухарях.»

***

Собака Баскервилей — это всплывшая Му-Му.

***

Дайвер — редкая и желанная добыча подводного охотника.

***

Подвох (тут и далее «подводный охотник») садится на пляже и кладет на колени ружье, направив гарпуном на соседа.

— Поосторожнее, а то выстрелит!

— Ну и что? Ещё раз заряжу. Патронов — то не надо….

***

Большая белая акула, позавтракав двумя дайверами, говорит другой:

— Не люблю я эти баллоны…от них меня пучит.

***

Погружается дайвер.

10 метров — мимо проплывает мужчина в одних плавках, без ласт, маски и с выпученными глазами… «Молодец», — думает дайвер.

20 метров  мимо проплывает тот же мужчина. «Хм…неплохо», — думает дайвер.

30 метров. Снова тот же мужчин плывет…Дайвер пишет на планшете: «Мужик, ты как без акваланга-то?»

А тот ему в ответ: » Да, тону я, тону!»

***

— А правда что тебя укусила акула?

— Правда…

— А за какое место?

— А вот это неправда!!!!

***

Настоящий Российский дайвер должен быть толстым и тупым.

Толстым — чтобы под водой не мерзнуть.

А тупым — чтобы не думать, на хрена туда лезть….

***

«Естественный отбор — процесс медленный»- любимая поговорка технодайверов.

***

Возвращается подвох с охоты. Целый день проплавав напрасно.

Идет и говорит:» Если бы подводное плавание так не успокаивало нервы, переубивал бы к чертовой матери всех!»

***

Два англичанина в гидрокостюмах стоят на берегу и курят. Видят — баба тонет. Один другому:

— Сэр, ее нужно спасти!

Через некоторое время второй говорит:

— Сэр, ну и спасайте.

— Почему я?

— Потому, что Вы стоите на моих ластах.

***

Ты заядлый дайвер, если…

  1. Чтобы заснуть, ночью считаешь не слонов, а группу по давлению после серии дайвов;
  2. Просматривая очередной шпионский боевик с подводными съемками, обращаешь внимание на модель регулятора;
  3. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество снаряги, которую можно купить, располагая этими суммами;
  4. Выходя из дома на работу, похлопываешь себя по карманам и проговариваешь мысленно: «Будь Готов Всегда ОК»…
  5. Жалеешь, что приходится все таскать в маленькой барсетке, а не развешивать по Д-кольцам на пиджаке…
  6. Ухохатываешься, смотря «220 Вольт» и «Русский Экстрим»…
  7. На мобильнике вместо звонка записаны звуки пузырьков из регулятора;
  8. На будильнике записан звук компьютера, призывающий экстренно всплывать;
  9. Глядя из самолета на водоемы внизу, пытаешься представить глубину и фауну;

10. Дома уже не ведется борьба за место для снаряги — где ласты лежат, там их ЗАКОННОЕ место;

11. Любой теле — сюжет с подводными съемками, безусловно, важнее всех остальных;

12. В доме мало разговаривают — постепенно речь заменяется языком жестов;

13. Открывая бутылку газированной воды, невольно вздрагиваешь — «Вот так выглядит ДКБ»;

14. Заходя в ванну, невольно берешься левой рукой за лицо, а правой за пояс;

15. В пробках сильно не хватает возможности поднырнуть под дорогу.

16. Дайверы делятся на три категории: чайников, продвинутых и мастеров.

17. Чайники делятся еще на две: слепые и глухие.

18. Продвинутые, в свою очередь, тоже на две: осторожные и крутые. Осторожные еще делятся на очень осторожных и перестраховщиков.

19. А крутые не делятся, они разлагаются, их потом приходится искать и вытаскивать мастерам…

***

13 заповедей крутого дайвера.
ЗАПОВЕДЬ 1. Не приписывай невыполненных дайвов.
ЗАПОВЕДЬ 2. Не забывай о том, что постоянно терять напарника — дурной тон.
ЗАПОВЕДЬ 3. Украшает Дайвера не экипировка, а умение… экономно дышать.
ЗАПОВЕДЬ 4. При погружении не проваливайся ниже инструктора: под тобой может не быть дна.
ЗАПОВЕДЬ 5. Не критикуй другие системы. В особенности, если в них не постигал таинство дайверовского мастерства.
ЗАПОВЕДЬ 6. На докучливый сигнал «Дай подышать» не злоупотребляй международным сигналом «У самого мало воздуха». (Напоминаю, как последний сигнал показывается. Из горизонтального положения, изящно изогнувшись в поясе, нужно принять позу извергающего огнедышащую лаву вулкана и показать рукой на самую высокую точку. Существует много переводов этого сигнала, от простецкого «Иди в зад…», до философско-прагматичного «Не желаете ли попробовать альтернативные источники газовых смесей?».
ЗАПОВЕДЬ 7. Под водой процесс продувки ушей нужно НЕ УЧИТЬ, а — СОВЕРШЕНСТВОВАТЬ.
ЗАПОВЕДЬ 8. Вертиго — это не второе название знаменитого портвейна «Кавказ», а нарушение работы вестибулярного аппарата в результате неправильной продувки ушей, которое приводит к ПАНИКЕ.
ЗАПОВЕДЬ 9. В ночном дайве не сядьте на ежа.
ЗАПОВЕДЬ 10. Бойтесь серфингистов — скользят по глади моря почти беззвучно.
ЗАПОВЕДЬ 11. Выучите на 3-х основных и 1-ом дополнительном (естественно — арабском) языках следующую фразу: «Капитан. Только не паникуйте. Мне нужен срочно кислород, пора вызывать вертолёт и готовить барокамеру и… не забудьте послать факс моим близким (адрес возьмете в LOGBOOKе) «Дорогие мои, мне сейчас хорошо… как никогда».
ЗАПОВЕДЬ 12. Проснувшись ночью от упреков супруги, что во сне назвал её не родным именем — припасите байку. «Дорогая. Это было прошлым летом. Море. Под водой. При нулевой видимости, рискуя подхватить азотно — кесонную хронически осложненную эмболию Она (мой БАДДИ) спасла… мою репутацию». Главное не увлекайтесь деталями, типа «Всё это время Она делала искусственное Рот — в — Рот…».
ЗАПОВЕДЬ 13. Оказавшись в безвыходном положении… не спеши с выводами.

***

Подборка законов Мерфи применительно к подводной охоте.

  1. Рыба всегда там — где вас нет — главный закон.
  2. Рыба уходит за пять минут до вашего приезда на водоем и приходит через пять минут после вашего отъезда.
  3. В какую бы сторону вы ни плыли, ветер всегда встречный.
  4. Чем дольше и тщательнее вы готовились к п.охоте, тем больше шансов ничего не поймать.
  5. Рыба появляется в тот момент, когда вы отвлеклись.
  6. Чем меньше охотничье-рыболовный стаж, тем больше шансов набить рыбы.
  7. У «соседа» рыба всегда лучше и крупнее.
  8. Чем глубже водоем, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
  9. Самый точный выстрел за охоту — выстрел по самой мелкой рыбе, самый позорный промах — по самой крупнющей рыбище.

10. Чем удобнее маска перед зеркалом, тем похабнее она ведет себя под водой.

11. Чем тщательнее сборы на охоту, тем больше опасность забыть что-нибудь для нее жизненно важное, например, ружье…

12. Количество встреченной охотником рыбы и ее наглость резко увеличивается сразу после поломки подводного ружья.

13. Длинный линь безбожно путается, короткий линь не позволяет брать рыбу издалека, нормальный по длине линь в природе не существует вообще.

14. Споры подводных охотников, что лучше — резинка или пневмат, очень напоминают споры, что лучше: он сверху — она снизу, или наоборот…

15. Чем больше результативность подводного охотника, тем меньше его активность в Интернете.

16. Чем длинее и дороже ласты, тем круче выглядит охотник на берегу, тем увереннее чувствует он себя на глубине и тем нелепее смотрится он на поверхности воды.

17. Не пИсать в костюм как-то трудно, пИсать в костюм как-то стремно — истина где-то рядом!

18. Рыбаки не любят подводных охотников, охотники делают вид, что им по фигу рыбаки, рыбнадзор не прочь поиметь и тех и других — все при деле!

***

Добавить комментарий